анекдоты, смешные фото, приколы

[Елена, Макс (Ястреб-Клио)]

http://www.youtube.com/watch?v=lc_U_t-U_yY&feature=related

[Яблоневый Цвет]

[Гость Aksinya]

Бессмертный вопрос - "А ваша собака кусается?"

Для тех, кто уже не знает, что бы такого ответить... ))

- нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми

- что вы, он уже завтракал сегодня

- нет, он засосы ставит

- нет, его тошнит от вида крови

- честно не знаю, давайте проверим?

- до встречи с вами - не кусался

- конечно, но только за деньги

- только по расписанию, сегодня можете не бояться

- да вы на него посмотрите, он не кусается, ОН ЖРЕТ!

[AHDPOMEDA]

Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода:

Внуково, Домодедово и Шереметьево!

[Ирина Калугина]

Бессмертный вопрос - "А ваша собака кусается?"

Для тех, кто уже не знает, что бы такого ответить... ))

- нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми

- что вы, он уже завтракал сегодня

- нет, он засосы ставит

- нет, его тошнит от вида крови

- честно не знаю, давайте проверим?

- до встречи с вами - не кусался

- конечно, но только за деньги

- только по расписанию, сегодня можете не бояться

- да вы на него посмотрите, он не кусается, ОН ЖРЕТ!

Я на этот вопрос обычно отвечаю - нет что вы, не кусаются. Они просто зализывают до смерти.

[Гость vikpetel08]

Учительница знакомится с учениками: -

Мальчик, как тебя зовут?

- Федя.

- А кто твой папа?

- Он на мясокомбинате работает, директор!

- Садись, Федя, на первую парту!

- А тебя как? - другого спрашивает.

- Вася.

- А твой папа где?

- На ликеро- водочном, директор!

- Садись и ты тоже на первую парту.

- А тебя как? - третьего спрашивает.

- Ваня.

- А твой папа где?

- В ФСБ.

- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?

- Не знаю, его только вчера забрали. .

[anna.bat]

Как вы лодку назовёте.........оригинал взят ТУТ

Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:

Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

Как то пришлось кастрировать Гайдамака(есть тут у нас такая одиозная личность, бывший российский олигарх)

Жду, когда Ольмерта принесут, получу несказанное удовольствие.

Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.

- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.

- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.

- Её там звали Челюсти .

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

У моих клиентов кот Пися. А почему?-а он все равно глухой, не обидится

На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.

Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык

А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."

А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)

котенок Вий, страдающий хламидиозом...

Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

При носят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются

так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором

у моих клиентов кота зовут Косможоплик

Не менее смело назвать доберманиху ЛЯРВОЙ.

Простите, конечно, но у Лярвы в анамнезе вен.саркома и гистерооварио...

У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю":-)

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька

На мой вопрос-почему?

Ну так кастрированный ведь

Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".

У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.

[Mirra]

Спасибо, посмеялась.))))

А я знаю кобеля тоя по кличке героин, девочек муха и жужу.)))

[Elena]

попадалась такса по кличке - Тюбик

[ufrau]

У подруги коты, клички: Кошка, Пузо, ГМО. Ещё одна подружка подобрала маленького котёна, назвала Мелочь. Мелочь вымахала в здоровенную кошь более 5 кг При этом, когда заполняли ветпаспорт в графе пол (ну, собачники по жизни) написали "сука". Так до сих пор и зовём Сука-Мелочь.

[Марина Шатова]

У моей знакомой были эрдели Ё-маё и Ёксель-Мопсель ( в документах).

[ufrau]

"Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС)

Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).

Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.

Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.

Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.

Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.

Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.

Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.

Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.

[marik82]

так как я работаю в такси буду бить таксистские байки

[marik82]

еду по заявке в машине (кроме меня ) 4 молодых парня трое на заднем сиденье ну и соответственно один на переднем по пути потребовалась остановка у киоска оживлённая магистраль города ( кто был может знает ул. братьев Кашириных) остановка на остановке киоск остановился на остановке паренёк с переднего сиденья убежал в киоск стоим ожидаем его обратно. проходит минуты 3 на остановку быстро выбегает девушка из-за киосков вертя головой по сторонам увидев машину такси быстро плюхается на переднее сидение (задние стёкла тонированы в хлам т.е вообще не чего не видно что в салоне ) и со словами гони пока прямо усаживается по удобнее сижу внимательно смотрю на девушку примерно с минуту она на меня вдруг с заднего сиденья гробовой голос " ОН ЗАНЯТ" девушки в машине не стала буквально за секунду

[marik82]

[Вера Сысоева]

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по этому х..ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)

[Яблоневый Цвет]

Пишу в смешное, хотя можно было бы и в грустное.

Покупали у меня щенка веймаранера. Долго выясняли, что за собака, смотрели в интернете фото, думали, потом решили, что им нравится и будут брать. Через несколько дней звонят: "Извините, мы не будем брать щенка. Он нам не подходит. Наш сынок, ему пять лет, сказал, что нужна собачка, чтобы по веревочке ходила и мяукала."

НЕМАЯ СЦЕНА.

[daldon]

нужна собачка, чтобы по веревочке ходила и мяукала.

О! Боги! Такого еще не слышала...

[Вера Сысоева]

Наш сынок, ему пять лет, сказал, что нужна собачка, чтобы по веревочке ходила и мяукала."

Наверное Куклачёва с кошками посмотрел...

[Вера Сысоева]

Тема: из дневника канадского эмигранта !!!

15 августа:

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!!!Здесь восхитительно!!!Горы так прекрасны. с нетерпением жду, когда увижу их под покрытым снегом.

14 октября:

КАНАДА!!! Это самой чудесное место на земле. Листья на деревьях пожелтели и преобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!!! Видел диких оленей!!! На воле, они так красивы и грациозны!!! По истине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки. Нет, здесь действительно рай!!!

11 ноября:

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это УЖАСНО!!! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря:

Наконец-то! Этой ночью выпал СНЕГ!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!! Проснувшись по утру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке. Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, быстренько очистили крыльцо и парковку перед домом, мы охотно стали кидаться снежками( Я победил).Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это нас не расстроило, и я быстренько откидал снег обратно.Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!!

12 декабря:

Опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря:

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!!!!!!

25 декабря:

МЭРИ ФАКЕН КРИСМЭС!!!!!!! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему гор. службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря:

Ночью опять выпало это белое говно. 3 день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни. и как же зверски холодно. Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 29 см. белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!!!!! а ты знаешь, сколько лопат снега составят 20 см. ?

28 декабря:

Этот гондон из бюро прогноза ошибся. Выпало 50 см. Похоже, этот б.......кий снег не расстает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот муд@к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал 6 лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас, поломаю 7 об его б......ю бошку.

4 января:

Сегодня наконец-то выбрался из дому!!!!!! поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на 3 тыс. долларов. Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре?!!!!!!! Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков.!!!!!!!

3 мая:

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из гор. службы сыпали на дороги.

10 мая:

ВСЕ!!!!!!!!!! Уезжаю во Флориду!!!!!!!!!!!! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!!!!!!!!!!!

[Вера Сысоева]

У Вас понизилась работоспособность? Вам поможет препарат "Про...дон". Спрашивайте у начальства.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский написал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Мне? Худеть? ... Да во мне всего 45 кг ... остальное .. Шарм, Сексуальность и Харизма!!! и Лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!

НАШЛА ДИЕТУ ...., СУПЕР ....., жрать 7 РАЗ В ДЕНЬ, КЕФИР ... ВИЛКОЙ ....!!!))))

Раньше в 22:00 только красилась, а сейчас уже умываюсь ... Старею, наверно ...

Вчера делала закатки ...

- Что закатывала?

-Сначала скандал, потом истерику, потом глаза ...

-Ну и?

Завтра идем покупать шубу!

Офигеть, у меня температура 39 ... еще один градус и я ВОДКА

Я, конечно переживаю за конец света, но больше меня все таки волнует вопрос: "Что мне одеть на Новый год?"

-Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала заболел. А-нет! Оказалось, слюнями захлебнулся.

Включила дурочку ... ))) Выключить не могу! День не могу, Второй не могу ... А потом смотрю - жизнь то моя налаживаться стала!

ОСТАНОВИМ ПРОИЗВОЛ! На пошив одной пары трусов в красный горошек уходит до тысячи шкурок детёнышей флагов Японии.

Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий -с 31декабря по 10 января-Бухабрь.В это же время русские празднуют священную неделю-ДРАБАДАН....)))

[daldon]

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

- Да

- Что?

- У меня макароны варятся

- А если серьезно?

- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

[marik82]

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:

- Женское такси вызывали?

- Да вызывали...

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем то, если честно, поржать...

- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

[marik82]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

- Таксист.

- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

[marik82]

приезжаю на заявку, иналид с костылями,

усаживаю его в машину, костыли в багажник,

сажусь за руль поехали, по дороге интересуюсь,

мол чтож вы социальное такси не вызвали, там мол все специальные приспособления есть?

ответ поверг мня в шок

-: А у вас на много дешевле...