анекдоты, смешные фото, приколы

[daldon]

С вами, умными, не интересно

[Яблоневый Цвет]

сорри-сорри ....

Это не я умная, это меня Перельман научил. Я как в поезде еду, так книжки разумные читаю. В числе прочих была и перельмановская типа "Магия чисел".

[daldon]

[Найда]

С вами, умными, не интересно

Ага , "умная" я с минуту таращилась на монитор с очень "умным" "мысленным рядом" : " Почему теперь здесь дурацкая ладошка, когда только что флажочек развивался? Куда флажочек девали-то? Зачем ладошка ? А где прошлоконный флажочек-то? " А все-то просто -- ПОМЕНЯЛИ картинку! (получается, еле додумалась :) )

[AHDPOMEDA]

Шапочка

[marik82]

.

Распорядок дня для владельца щенка.

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презирватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".

Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.

Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

[marik82]

ПОМОГИТЕ!!! ПРИСТРОЙСТВО в добрые руки

Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы,

наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла

и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков

НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять

нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам.

Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться

от внуков за выходные!

Их можно описать следующим образом: Один

мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского),

светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается.

Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в

унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все

необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен,

приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть

некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он

должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И

потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна

девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского),

рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой.

Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но

нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим

тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены, очень

здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми,

но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать

себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком.

Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к

горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих

внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их

себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого

щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на

внуков....

Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не

разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я

уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы

понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы

просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье

самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или

оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о

нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите!!!

(с)тырено из сети))))))))))

[marik82]

найдено на просторах интернета

Все помнять сказку ЧуЙковского "Айболит"???

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки

на ночь.

И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но

в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение

детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от

которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.

Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые

По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются

совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра

длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно

подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а

именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и

человека пополам!

"Да в овраге за горою

Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой

пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным

хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,

Медвежат под корягами ищет:

"Куда вы, куда вы пропали?

Или в канаву упали?

Или шальные собаки

Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных

волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные

ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном

ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в

голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в

детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик

Попал под трамвай!

Он бежал по дорожке,

И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по

дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может

выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в

возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но

продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,

Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!

Подавай-ка его сюда!

Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,

валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А

Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и

пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему

кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется

спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?

Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?"

"Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в

медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще

было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы

помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и

абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает

И в костёр Айболита бросает.

И горит, и кричит Айболит:

"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,

треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти

рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от

болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый

раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая

апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:

Слепые утята и белки безногие,

Худой лягушонок с больным животом,

Рябой кукушонок с подбитым крылом

И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками

искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,

частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,

измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.

Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики

смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно

быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,

Сидела она у костра

И большого поймала в костре осетра.

Но был осетёр

Хитёр

И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека

однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее

будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней

Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух

один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда

смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А

теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы

(лучше читать вслух):

"А недавно две газели

Позвонили и запели:

- Неужели

В самом деле

Все сгорели

Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?

Не сгорели карусели,

И качели уцелели!

Вы б, газели, не __________,

А на будущей неделе

Прискакали бы и сели

На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за

основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы

встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки

На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом

солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и

разрывали медвежат?

"Волки от испуга

Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту

картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга

волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,

напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То

есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это

какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в

другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот

пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -

от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и

"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А

жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в

желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на

ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было

садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не

слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6

тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить

нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что

осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и

обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая

дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей

слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной

смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что

была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха

Так отплясывает лихо,

Что румяная луна

В небе задрожала

И на бедного слона

Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю

луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только

слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,

что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение

только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем

немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый

Доктор Айболит.

Глупому Медведю

Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.

У меня сколько хочешь хвостов.

Есть козлиные, есть лошадиные,

Есть ослиные, длинные-длинные.

Я тебе, сирота, услужу:

Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,

Начал Мишка перед зеркалом гулять:

То кошачий, то собачий прикладывает

Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

[marik82]

и ещё это уже с личного опыта вспомните замечательную сказку "карлсон"

и так начало

"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ по фамилии Свантесон."

или вот ещё " не кого не хотел малыш так как собаку" это по вашему нормально растет мальчик зоофил

вот ещё " карлсон кружил под потолком с криками "гей гей сейчас мы с тобой повеселимся""

[marik82]

— Бабуль! А кто такой Сталин?

— Сталин? Ну… Ну как твой Google — ты ему слово, он тебе-ссылку…

[marik82]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?

[marik82]

"В маленьком городке в Бельгии...

... в сквере, где никогда ничего не происходит...

...мы поставили кнопку и подождали, когда кто-нибудь ее нажмет...

[marik82]

опять видео очень прикольно

[marik82]

скопировано с инета

Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?

Кисо: - А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: - А сколько стоит?

Парень: - 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.

Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.

Мужик: Держи тысячу рублей.

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

[marik82]

Вредные советы или Памятка для щенка

Если мама на прогулке загляделась на машинки,

Ты стремительно бросайся в придорожные кусты

Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -

В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***

Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки

Всех окрасов и размеров - выбирай что покрупней

Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо -

Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.

Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник

Пусть потопает ногами и немного поорёт

Всё равно по расписанью ужин будет непременно

И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.

***

Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против

Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри

Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно

Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.

Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно -

Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***

Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком

Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей

Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай

И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.

***

Малышам совет отдельный: если мама среди ночи

Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте

Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,

Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.

И когда от крика мамы все домашние проснутся,

Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать

Гордо скройся под кроватью и увидишь - очень скоро

Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***

Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!

Нет, маманя, это дудки! Щётки - не для кобелька!

Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят

Вырывайся и кусайся - защищай мужскую честь!

Если в этой страшной битве мама всё же победила

(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой

Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру

Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.

***

Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама

Вспомни - ты в душе художник и не мешкай, потрудись

Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -

Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!

Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых

(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)

Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье -

С одобрением по попе он похлопает тебя.

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -

Только ратный труд способен наслажденье принести

Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах

Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.

Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,

Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту

Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,

Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!

***

Если в дом явились гости - не спеши от счастья прыгать

Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему

Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза

Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца

Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!

И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи

Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки

И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут

Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили

А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!

Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,

И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь -

Только ратный труд способен наслажденье принести

Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах

Вдруг враги пойдут в атаку - будет всем куда залечь.

Дело к вечеру - отлично: у забора пост занявши,

Лай на всех как можно громче - пусть обходят за версту

Дог соседский встал пописать - рявкни так ему на ухо,

Чтоб запомнил этот дылда - здесь ему не туалет!

***

Если в дом явились гости - не спеши от счастья прыгать

Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему

Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза

Если кто-то покусится - сразу цапни наглеца

Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!

И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи

Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки

И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут

Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили

А на мамины команды - ноль вниманья, не забудь!

Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,

И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

[daldon]

Хочешь любви большой и чистой?

Возьми откорми и отмой маленькую и грязную.

[AHDPOMEDA]

Хочешь любви большой и чистой?

Возьми откорми и отмой маленькую и грязную.

[daldon]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 93 кг, жрет борщ в час ночи».

[AHDPOMEDA]

Cегодняшний Дудл от Гугла

Там далматины есть

[xa-ax]

Маскировка

[Ната&Алиса]

А как вам такие "далматинчики" ?

[xa-ax]

Последняя фотка явно плембрак и коричневые и черные пятна. Пойдет как домашний любимец на диван ))))))

отличные фотки

[marik82]

Челяба рулит

[Марина Шатова]

[Ольга Саксина]

Нашла случайно в инете переложение басни "Стрекоза и муравей" на урюкский язык. Очень повеселило.

Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, дирянь, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, Cкоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.