анекдоты, смешные фото, приколы

[AHDPOMEDA]

[xa-ax]

[Марина Шатова]

Дааа, бедная мама. Может ей своих детей на сухой корм перевести?

[Ольга Саксина]

Дааа, бедная мама. Может ей своих детей на сухой корм перевести?

Одна женщина так мечтательно говорила: вот бы в магазине продавались такие большие мешки, как с собачьим кормом, и на них было написано: "Корм для мужчин".

[daldon]

Сегодня всемирный День кошек!

Анекдот в тему.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 - 4 килограмма мяса, 5 - 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 - 4 некрупные женщины.

[AHDPOMEDA]

Окно в заборе

[Марина Шатова]

Ух ты! Оно еще и с дверцей!

[daldon]

Недавно на Интеллектуальном Форуме Кинологов обсуждался вопрос о "новичках" и отношении к ним "старичков"))) Разные бывают новички и разные у них бывают вопросы, но раздражает-то старичков не наивность и частота повторения одних и тех же вопросов, а махровое невежество и хамство с которым новички требуют к себе внимания и ласки в ответ на свои вопросы...

Один форумчанин ( snowdog )написал такое эссе на тему "Старички & новички". Диалог, который якобы произошел на форуме автомобилистов.

Мне понравилось. Смешно и точно

"Интеллектуальный форум автомобилистов"

Вечер пятницы. Усталый, умиротворённый народ тусуется в своих любимых ветках. В "автомобиль и общество", владельцы малолитражек лениво, по привычке, лаются с владельцами мощных внедорожников, в "породных", в очередной раз, осуждают "заводчиков":

Владелец1: - Нет, это ж до чего до производились: "Форд Рейнджер" - без "раздатки"!

Владелец2: - Да, уж! Они, скоро, ещё и вместо "автомата" вариатор поставят! А как ездить?

Заводчик: - Зато, какие линии, какой силуэт!

Владелец1: - Не, вот старый - это была машина! А этот - тока по асфальту ездить!

В "моторной", обсуждают новый "двухмиллионник" от Мерседеса, где-то уже едят и пьют, обсуждают "отмороженных" таксистов (по-местному, ТОНГов - Тех О Ком Не Говорят)... Идиллия...

В ветку « Экстремальное управление автомобилем», где, обычно собираются самые матёрые старожилы (С), заходит новичок (Н):

Н: -Здравствуйте! А можно спросить?

С1: - Конечно, спрашивай!

Н: - Я машинку купил, и хочу спросить: а что нужно в ней нажать, чтобы от дома до аэропорта доехать?

С2: - В смысле?

Н: - Ну, чего непонятно-то? Русским же языком спрашиваю: что нужно нажать в машинке, чтобы доехать от дома до аэропорта?

С3: - Стесняюсь спросить, а Вы что, водить авто нигде не учились?

Н: - А зачем? Я же не собираюсь гонщиком быть, или, «дальнобойщиком»! Мне бы до аэропорта доехать! Дык, что нажать-то?

В ветку, случайно заглядывает злой флудер (ЗФ).

ЗФ: - Слышь, нажми себе на…. Ну, ты понял! Автомобиль продай, не нужен он тебе. Купи швейную машинку, или игрушечную, и не пудри людям мозги! Пойду наших позову, похоже, сегодня, едим здесь! *уходит

*Приходит добрый флудер (ДФ)

ДФ: - Слышь, а ты где живёшь-то? А машина какая? А в какой аэропорт ехать-то нужно?

Н: - Это что за допрос? Ваше-то какое дело? Я просто спросил: что нужно нажать, чтобы до аэропорта доехать? Не знаете, что ответить, так помолчите!

ЗФ2: - Братцы, да это – тролль! А ну-ка, покажи фото машины!

Н: - Вот *выкладывает фото «Ауди»

Н: - У меня – почти такая же!

С1: - Так это фото не Вашей машины?

Н: - Не моей, а что? Мне нечем свою сфотографировать!

ДФ: - А Вы в каком салоне покупали?

Н: - Слушайте, я же сказал, я – для себя покупал, а не для гонок! У соседа покупал, он сказал, что это «Ауди»!

ДФ: - А что у неё, спереди, на капоте написано?

Н: - «ГАЗ».

С1: - Знаете, должен Вас огорчить , у Вас не «Ауди», у Вас – «Волга»!

Н: - Много Вы понимаете! Мне другой сосед (а у него, между прочим, мотоцикл есть), сказал, что это – настоящая «Ауди», тока эксклюзивный вариант!

ЗФ: - Не, ну, точно - тролль!

Н: - А вот, у меня ещё вопрос: а как сильно нужно по колёсам стучать?

С2: - Зачем????

Н: - Как? Вы не знаете? А ещё – «профи»! Все же знают – перед тем, как поехать, надо постучать по колёсам!

С1: - Кто Вам это сказал?

Н: - Сосед! Он-то, в отличие от Вас, в машинах разбирается!

ЗФ: - Это, который с мотоциклом?

Н: - Да, а что? Чем Вам мотоцикл не нравится?

ЗФ: - Слушай, сделай одолжение: сходи в магазин, купи себе мозги!

Н: - А Вы мне не хамите! Я с Вами вежливо разговариваю!

ДФ : - цитата «Много Вы понимаете» - Это, по -вашему, вежливо? Вы же не знаете этого человека, он машины водил, когда Вас ещё и в проекте не было!

Н: - Ну, это ещё не известно, где и что он, там, водил! На простой вопрос ответить не может!

С2: - На какой вопрос?

Н: - Не, ну, я уже задолбался повторять: что нужно нажать, чтобы доехать до аэропорта? А ещё «интеллектуальный форум»! На элементарный вопрос ответить не могут! Дебилы! Тока и можете, что новичков травить! Нет, здесь мне не помогут! Пойду, всем расскажу, какие здесь уроды собрались!

Модератор: - пользователю Н закрыт доступ навсегда!

[Яблоневый Цвет]

А-а-а! Пад цталом! Так кажется пишут, когда сильно нравится? Чудная вещица, так и вижу и слышу наших собачников...

[Елена Ласаева]

Надо ещё приписать, что Н купил свою "Ауди" у очень хорошего человека, за хорошие деньги, хотя в слегка помятом состоянии. Но он (добрый и бескорыстный покупатель) быстренько показал её всем местным "костоправам", влупил денежку и теперь она как новенькая ))

[Ирина Калугина]

[Марина Шатова]

[Вера Сысоева]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.

— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.

— Я самый главный в мире! — заявил Internet.

— Ну, ну… — тихо ответило Электричество.

[Вера Сысоева]

Поездка в ветлечебницу

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)

Н: Ты сегодня поедешь на обед?(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?

Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.

Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)

Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)

В: Вас какая интересует?

Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)

В: Да есть.

Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).

В: Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:

- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...

На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

[Вера Сысоева]

о белках, честно стащила историю...

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

[marik82]

из газеты "Дальнобойщик"

сегодня с дочкой учили скороговорку из учебника за 4 класс. "ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки" теперь сижу и думаю как объяснить ребёнку почему папа ржёт.

маленький мальчик идёт по улице и поет "Чужие губы тебя ласкают" к нему подходит более взрослый мальчик и спрашивает что девушка бросила мальчик отвечает нет Чупа-чупс потерял

[Вера Сысоева]

Из объяснительной написаной в милиции:

Я , Иванов(фамилия вымышленая, история настоящая) совершал в 23ч13мин вечерний моцион с собакой, рядом с домом. Ко мне подошел мужчина и попросил показать мой бумажник, объяснил свое любопытство тем, что хочет купить себе бумажник, но не может выбрать, какой формы. Поэтому он просит разных людей показать свои бумажники. У меня с собой бумажника не оказалось, о чем я поведал мужчине. Мужчина попросил меня вместе с ним посмотреть на его нож и высказать моё мнение по поводу красоты выделки лезвия его ножа. Моя собака тоже решила посмотреть на нож, но мужчина попросил собачку убрать, так как он с детства боится собак. На это я ему ответил, что тоже боюсь с детства холодное оружие, поэтому предлагаю рассмотреть данный предмет в ближайшем отделении милиции. На это мужчина с радостью согласился. Хочу отметить, что на мужчине, когда он подошел ко мне, уже была порвана куртка и брюки, а также были ссадины на лице. А пришел он в отделение милиции без брюк и в спущенных трусах потому, что , как он объяснил, ему стало жарко по пути в отделение милиции, мы с собакой не стали препятствовать в его желании раздеться, так как знаем, какие последствия бывают от "теплового" удара. А вот была ли вывихнута рука у мужчины, я не знаю, мне он на это не жаловался. Когда мы шли в отделение милиции, мужчина очень хвалил моего пса и выражал благодарность за то, что мы его провожаем (правда, в нецензурной форме). Очень прошу, чтобы вы попросили данного мужчину купить мне новый поводок для собаки, так как в старом поводке его руки запутались (его разрезали ваши сотрудники), а я не мог разрезать запутавшийся поводок, потому что боюсь холодноё оружие (т.е. нож ), а ножницы я на прогулку не беру.

Хозяину собаки ничего не было, кроме благодарности от милицейского начальства, так как они с собакой задержали значившегося в розыске преступника, специализирующегося на "гопстопе". Собака разорвала куртку и брюки, укусила за лицо, вывихнула руку, когда рвала рукав куртки, укусила за задницу.Преступника зашивали. Хозяин собаки заставил мужчину снять брюки и приспустить трусы (насмотрелся в фильмах , что так делают, чтобы деморализовать преступника) завязал руки, и вел данного товарища до отделения милиции в таком виде более 1км по краю проезжей части

[AHDPOMEDA]

Похожая тема про авто

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[xa-ax]

Рояль имеет две педали

Автомобиль имеет три

А это значит что а рояле

стоит коробка автомат...

[daldon]

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

- Ну что разорался! Слышу я. Вычёркиваю...

[daldon]

Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль.

[Никольская Елена]

Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль.

А мы на Урале давно считаем по новому календарю. Сегодня у нас 57 февраля.

[Кочнева Ксения]

Январь. Февраль. Феврарт. Феврель. Феврай. Феврюнь. Феврюль.

Ага, проживите 3 месяца зимы и получите четвёртый в подарок У нас с 1 апреля обещают весну, остаётся надеяться, что день шуток не подшутит с погодой

[Никольская Елена]

У нас так-то уже завтра весну обещают... Мы не верим, чтобы не сглазить... Уходила сегодня на работу - -12, снега по колено. Весной и не пахнет. Устали надеяться....

[Елена Ласаева]

Да это просто Сибирь в Европу двинулась... завоёвывать

"Сколько там до Москвы?"