Irina_dalmatin Опубликовано: 22 апреля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2011 Добрый день! Вот наша малышка. Ей 4,5 месяца. Меня расстраивает ее вес...9 кг...как-то мало...или это нормальный вес для щенка? Подскажите, пожалуйста! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Марина Шатова Опубликовано: 22 апреля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 22 апреля 2011 Конечно, это очень мало...Девочка далмтаина в таком возрасте должна весить килограмм 17-19. Моя девочка в возрасте 3 месяцев весит 13 кг. А где вы покупали щенка? Кто родители? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AHDPOMEDA Опубликовано: 14 мая 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 14 мая 2011 Чебурахнулся Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AHDPOMEDA Опубликовано: 5 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 июля 2011 Когда женщина живет одна...!? 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез". 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама... 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Домино Опубликовано: 7 июля 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 7 июля 2011 В тесноте, да не в обиде Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шведская Рапсодия Опубликовано: 26 сентября 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 26 сентября 2011 Вот так мы вчера погуляли!На фото Джоконда из ТД и Елена Прекрасная из ТД М.б. кого то повеселят эти фото! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ekaterina Опубликовано: 29 сентября 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 29 сентября 2011 меня повеселили - спасибо! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Вера Сысоева Опубликовано: 7 ноября 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2011 :lol: Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))) **** Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> **** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... **** Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%*ы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... **** Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!! **** Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома **** Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились. **** Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты... **** Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге... **** Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>... **** Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание! ****- Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается... **** Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О! **** И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... **** -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот... **** Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась... **** Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал **** В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена, Макс (Ястреб-Клио) Опубликовано: 9 ноября 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена, Макс (Ястреб-Клио) Опубликовано: 13 декабря 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 13 декабря 2011 http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BD&where=all&filmId=774702-11-12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AHDPOMEDA Опубликовано: 19 декабря 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 декабря 2011 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AHDPOMEDA Опубликовано: 19 декабря 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 19 декабря 2011 Канарейка... см. файл канарейка-1.pdf Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ирина Петракова Опубликовано: 20 декабря 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 20 декабря 2011 Канарейка... см. файл Ржала минут пять, не могла остановиться! Супер! :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Велби Опубликовано: 21 декабря 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 декабря 2011 вот это да!!!!!я прям до слез, канареечка блин!!!!! у меня доча на новый год ворона...а я голову ломаю)))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Вера Сысоева Опубликовано: 21 декабря 2011 Жалоба Рассказать Опубликовано: 21 декабря 2011 Канарейка... см. файл Я плакать от смеха Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Популярное сообщение Вера Сысоева Опубликовано: 6 февраля 2012 Популярное сообщение Жалоба Рассказать Опубликовано: 6 февраля 2012 Игра: Найди свою машину 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Вера Сысоева Опубликовано: 25 марта 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 марта 2012 Русалочка. Годы идут... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Oleg1000wm Опубликовано: 31 марта 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 31 марта 2012 Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает: - Сколько будет 2*2? мальчик тянет руку: - Пять тыщ! Учитель: - Неправильно, садись. Другой мальчик тянет руку: - Вторник! Учитель: - Да нет же, садись. Вовочка тянет руку: - Четыре! Учитель: - Молодец, правильно! Как ты посчитал? Вовочка: - Так ведь пять тыщ минус вторник = 4! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Яблоневый Цвет Опубликовано: 31 марта 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 31 марта 2012 Жизнь заводчика 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Лариса 200sl Опубликовано: 1 апреля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 1 апреля 2012 Жизнь заводчика Думаю, все реально Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AHDPOMEDA Опубликовано: 20 апреля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 20 апреля 2012 Если бы собаки умели говорить Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Черная Пантера Опубликовано: 20 апреля 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 20 апреля 2012 Да а если бы они могли писать сообщения! Вот было бы весело нам Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Вера Сысоева Опубликовано: 5 мая 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 5 мая 2012 Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай ******* Cтырено Отсюда Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Rita-dalmik Опубликовано: 8 мая 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 8 мая 2012 посмотрите Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена, Макс (Ястреб-Клио) Опубликовано: 25 мая 2012 Жалоба Рассказать Опубликовано: 25 мая 2012 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.