анекдоты, смешные фото, приколы

[Настя и Далея]

Не знаю    Мне этот фокус один раз показывали в живую а, потом рассказали как это делается    оказалось до смешного просто 

←

Вера а посвятите нас пожалуйста))))

Очень и очень интересно))))

[Ирина Петракова]

Вера а посвятите нас пожалуйста))))    

Очень и очень интересно))))

←

Мне бросилось в глаза что плотность жидкости в первом и последнем стакане разная. В первом она очень густая, в последнем (большом) - уже совсем жидкая. Думаю, что в этом и есть секрет

[Вера Сысоева]

Вера а посвятите нас пожалуйста))))    

Очень и очень интересно))))

←

Стаканы для этого фокуса берутся хоть и стеклянные но, не слишком прозрачные и в них наливается вода Её не видно в первом стакане густо разводиться крахмал он тяжелее воды, и когда переливаешь в более крупный стакан сразу опускается на дно, что и создает иллюзию пустого стакана

[Вера Сысоева]

Прикольная фотография

Улыбнитесь снимаю

На фото Императрица Севера с Невских Островов.

[Ирина Новикова]

А у нас похоже растет футболистка.Будущий нападающий-Армани Атлас Би(Некси)

[Ирина Петракова]

Сегодня с утра мне прислали эту ссылку. Я улыбнулась

http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html

[Наталика]

[Вера Сысоева]

←

[Никольская Елена]

Стырено с форума на нашем сайтеЕ1.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КАНИКУЛ. 31декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Ёлка, тварь, ещё раз упадёшь -скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - приходите. Ну, что -за новый год? Чин-Чин!

1января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечную машину? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и ёлка. С праздником! Ёлка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.....Странно. За новый год!

3января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Аале, привет! К тебе? Нуууу...... это же надо движения совершать... Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва ещё осталась? О.К., тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну сами знаете.... 4января. Покакать бы.... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну проходите.... За новый год?Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается из нутри - надо завязывать с праздниками.

5января. Мам, пап, привет! С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!Мама, сжалься, если я сьем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздичный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчёмной жизни.... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие! Проходите...... оставьте ёлку лежать, у неё,как у всей страны, спячка. Ну, с наступившим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически.... За рождество! И за новый год, чтобы никому не было обидно. Давайте!

7января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моём доме холодильник.

8января Але, пивет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте...... только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит..... Выйду замуж в этом году, рожу ребёнка, уеду за границу - отличный результат. За это надо выпить. Есть водка и минералка- предлагаю продолжить гадание, мне ещё надо денег и здоровья. Чтобы каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыыыыыыы......

9января Так, всё, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом? Коньяк принесли?! Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый год, блин. Ух ты, какой чаёк вкусный! Кому ещё налить?

10января Так...... Это моё рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция................... Как страшно жить. С НОВЫМ ГОДОМ!

[Тинки]

А я тут полазила по сайтам с новогодними конкурсами и т.п. Это же выходит за всякие рамки! Ну кто может на такой вечеринке расслабиться и получать удовольствие? Может, кто знает забавные, но добрые и приличные конкурсы? Чем занят гостей в НГ?

[Тинки]

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

1января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается из нутри - надо завязывать с праздниками.

7января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моём доме холодильник.

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! 

←

В тему!

[Гость rexpro]

А вот и мы Встречайте уважаемые восходящая звезда "ПИРАТ" (новенький)

доминрующий самец готов дратся со всеми очень обаятельный мерзавец.

[Настя и Далея]

Стырено с форума на нашем сайтеЕ1.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КАНИКУЛ. 31декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Ёлка, тварь, ещё раз упадёшь -скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - приходите. Ну, что -за новый год? Чин-Чин!

1января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечную машину? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и ёлка. С праздником! Ёлка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.....Странно. За новый год!

3января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Аале, привет! К тебе? Нуууу...... это же надо движения совершать... Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва ещё осталась? О.К., тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну сами знаете....  4января. Покакать бы.... Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки...... Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну проходите.... За новый год?Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается из нутри - надо завязывать с праздниками.

5января. Мам, пап, привет! С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!Мама, сжалься, если я сьем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздичный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчёмной жизни.... Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие! Проходите...... оставьте ёлку лежать, у неё,как у всей страны, спячка. Ну, с наступившим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически.... За рождество! И за новый год, чтобы никому не было обидно. Давайте!

7января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моём доме холодильник.

8января Але, пивет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте...... только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит..... Выйду замуж в этом году, рожу ребёнка, уеду за границу - отличный результат. За это надо выпить. Есть водка и минералка- предлагаю продолжить гадание, мне ещё надо денег и здоровья. Чтобы каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыыыыыыы...... 

9января Так, всё, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом? Коньяк принесли?! Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый год, блин. Ух ты, какой чаёк вкусный! Кому ещё налить?

10января Так...... Это моё рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция................... Как страшно жить. С НОВЫМ ГОДОМ!

←

хыхыхыхы)))))

[Настя]

[Аленка]

НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ПОТОМУ КАК...!

- Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится, вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: ГулЯть и Кормить. Гулять и Кормить. И так всегда.Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак возненавидите.

- Холод возненавидите тоже. Как и жару.Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще бОльшие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а - ля курточки и старые ботинки. Вы научитесь утешать себя: "Зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

- Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку 12 часов, то вас не спасет даже харакири.Потому как совесть.А пьяных мы не любим.И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично.Типа - лучше тут посижу, а то вдруг вы есть удумаете.

- Приготовтесь к новым кошмарам.Самый ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купилитринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на 11 этаж(т. к. лифты опять сломались). А он внезапно закончился.

- Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет " как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

- Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, слюни с джинсов и дубленок, грязные лапы, свои ботинки от чужих какашек, будете спецом по стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, особенно лакомств - провонявшей рыбки и разложившихся кошаков. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома престарелых.

- Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки, они же ринговки (уже намыленные) - в ассортименте.

- Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3 - 5 тысяч. И все равно ходит голодная! Как и я.

- Приготовтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна, с ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле, выкурить сигарету в тепле и тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки: с беготней, отниманием палок и догонялками, словами поощрения.

- Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:"...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

- Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а НИЗЗЯ.

- Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

- Будете ездить на тренировки и краснеть, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

- Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что - то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д)уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая - то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

- Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы пднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

- Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

- Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

- Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянокв самый разгар, бормоча:" У меня собака..."Через пару месяцев вас уже не будут приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

- Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размеров ошейников.

- Настройтесь на то, что собака будет все время ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух...

Ладно, это уже детали.

- Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника, И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

- О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

- Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколко раз без изменения интонации, придумывая невообразимые прозвища с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на треннинги.

- К тому же через пару месяцев у вас начнут появлятьсянеудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не все, мои дорогие. Нам просто гулять пора.

P. S. В ообщем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет пофигу. Потому что вы сильные. И ироничные. К тому же где - то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И кто знает, может быть даже писать рассказы.

[lilek1]

НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ПОТОМУ КАК...!

←

всё чистая правда))) но собаку всё таки заводить надо))

[Аленка]

Мы идентифицировали новую болезнь и назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС)

А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ:

1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.

2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.

3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.

4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.

5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ:

1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.

2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.

3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.

4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.

5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.

6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.

7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.

С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ:

1. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).

3. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.

4. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.

5. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

[Настя]

Мы идентифицировали новую болезнь и назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС)

А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ:

1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.

2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.

3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.

4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.

5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ:

1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.

2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.

3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.

4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.

5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.

6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.

7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.

С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ:

1. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).

3. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.

4. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.

5. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

←

[Наталика]

Мы идентифицировали новую болезнь и назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС)

А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ:

1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.

2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.

3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.

4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.

5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ:

1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.

2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.

3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.

4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.

5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.

6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.

7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.

С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ:

1. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).

3. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.

4. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.

5. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

←

Мама дорогая!!!!

Я больная!!! да и ещё и во второй стадии!!!!

А я то думала, что я просто люблю своих собак!!!

[Тинки]

[Марина Шатова]

Вот наконец-то мои стрясенные машиной за трое суток мозги начали что-то соображать. Сейчас я расскажу про удивительное путешествие в далекую и прекрасную страну - Казахстан. Вернее, про попытку проникнуть на ее территорию. Я решила, что моя одиннадцатилетняя доченька Софья обязательно поедет со мной, и ей будет о чем вспомнить в школьном сочинении на тему "Как я провел зимние каникулы".

Все начиналось так "шоколадно"! О выставке думали заранее, месяца за два. Изучали возможности проезда, маршруты. Взвесили все возможные варианты. Заказали номера в гостинице. Купили специальную одежду - теплые сапоги, куртки, штаны, в общем, экипировались по серьезному. Мой ребенок был на седьмом небе! Организаторы выставки оказались очень милыми людьми, с удовольствием отвечали на все наши вопросы, вплоть до прогноза погоды на ближайшее к выставке время. Сколотив компанию пермяков из четырех человек и четверых далматинов, мы стали думать об отъезде. Купить билеты на поезд оказалось делом невозможным по причине полного отсутствия их присутствия, поезд только проходящий... Ну и ладно! Поедем на автобусе. Благо, в Перми формируют. Узнаю про автобус - уже не формируют...Сутки судорожных поисков возможных вариантов..И- о, чудо! В уфимском автобусе есть четыре свободных места! Это судьба - подумала я. До Уфы доедем на рейсовом автобусе, какие проблемы? А там уже лежа, с комфортом - до Кустаная. Так и порешили. Но в последний момент уфимцы отказываются от автобуса...Испугались возможных проблем с замерзшим топливом и чего-то еще, поедем на газовых газелях - простенько, но надежно. За 12 часов мы доехали до Уфы. Лиля Фахретдинова, душа моя! Читай и знай, что мы тебе безмерно благодарны за заботу!!!! И встретила, и отвезла, и накормила (домашними пельменями, кстати!), и спать уложила!!! Утром дружной компанией из 7 человек и 10 собак грузимся в Газель, отъезжаем из города и... меня осеняет "гениальная" мысль!!! Я не взяла на Софью ни свидетельства о рождении, ни заверенного нотариусом разрешения отца. Едем за границу! Сразу представила, как нас с Соней в высаживают на казахской границе и мы два дня сидим, любуемся верблюдами (предупреждаю, что страдаю географическим идиотизмом, как оказалось, там совсем другие звери водятся). Народ быстренько привел меня в чувства, заверив, что все это фигня, засунем ребенка в клетку с ризеншнауцером, все равно досмотра не делают. Провели репетицию. Собака, сука, сразу усыновила Соню и стала охранять ее, как дите родное от всех сидящих рядом собак. Заверили, что пограничников она тоже не подпустит. Внешне я успокоилась, а в душе представляла, как меня "закроют" на границе за контрабанду детей! Признаюсь, что на собак, в отличие от ребенка, документы я сделала ВСЕ. Вообще, Казахстан - страна, покруче всяких европов будет. Там на границе требуют помимо ветеринарной справки еще и две ее ксерокопии, и обязательно ветпаспорт с фотографией животного. Это тебе не баран чихнул! Кроме нашей Газели была еще одна с 8 собаками и 6 воодушевленными владельцами. Она сидела у нас на хвосте. И что-то как-то мы долго ехали!!! Решили, что мы самые умные, зачем лезть туда, где все? Мы поедем через глухомань, там, где "нет никто". Чтобы в очередях не стоять. До ринга 7 часов. И вот в 2 часа ночи мы с облегчением подъезжаем к рубежу нашей любимой родины. Мой ребенок послушно сидит в клетке с ризеншнауцером и дышит через раз. Сначала пограничников посетили наши водители, вернулись через 5 минут. Не пускают. Нет лицензии на международные перевозки, тахометра и какого-то еще топографа. Организаторы поездки утверждают, что все узнавали у организаторов выставки - ничего не надо было. Ну да не в этом дело..об этом писать не буду. Это все не интересно и нудно. За бортом -30 градусов. Вокруг степь, заваленная снегом и никакого жилья! Два часа уговаривания таможенников результата не дали. Никаких взяток не берут. Тогда пошел разговор просто по-человечески. Что делать, посоветуйте. Они посоветовали найти проводника, заплатить ему, чтобы он провел нас тайными тропами в Казахстан. 4 часов утра. Тьма - глаз выколи! Поехали по деревням искать проводника. Стучались туда, где горит свет. В четырех местах из пяти нам советовали отправиться туда, сами знаете, куда. Но мы народ стойкий!!! Потом удалось войти в контакт с местным аборигеном по имени Саша. Это типичный, как мы потом поняли, представитель приграничной алконавтики. Сложность заключалась в том, что он минуты через три забывал все, о чем говорили. Приходилось объяснять снова. Стоял тоже плохо. Но мы готовы были нести его на руках, пусть только скажет, куда! Он очень важно раз восемь разговаривал по телефону, причем исключительно матом. Все договаривался с кем-то. В ответ - дежурная фраза... Потом появились две представительницы древнейшей профессии и заявили, что они, вообще-то хотят выпить. Пришлось споить им полбутылки армянского пятизвездочного...До ринга 4 часа. Наконец, решили приступить к операции нелегального десантирования. Сашу отнесли в машину, подперли, чтоб не падал и поехали. Но при этом обещали, что проводника отвезем обратно, потому что его непременно сожрали бы волки, коих там несметное количество зимой бродит. К слову скажу, что газ у нас был на исходе, поэтому в глубине души каждый мечтал Сашу просто закопать на границе, да и свидетель лишний. Но мы решили, что мы добрые и поехали совершать незаконное пересечение границы. За 1500 руб., кстати. По дороге обранужили, что пропала наша вторая Газель!!!!!!!!

ПРОДОЛЖЕНИЕ, КОМУ ИНТЕРЕСНО, СЛЕДУЕТ........

[Настя]

    ПРОДОЛЖЕНИЕ, КОМУ ИНТЕРЕСНО, СЛЕДУЕТ........

←

Ждем с нетерпением Очень интересно

[Вера Сысоева]

Ждем  с нетерпением Очень интересно

←

[Тинки]

    ПРОДОЛЖЕНИЕ, КОМУ ИНТЕРЕСНО, СЛЕДУЕТ........

←

Всем интересно! Поскорее бы!

Давайте делать ставки: закопали они потом этого проводника или нет...

[Крис и Кристина]

Вот это да!!!Долго такое не забудется... С нетерпением ждем продолжения!!!!