анекдоты, смешные фото, приколы

[Тинки]

Наташа, вот это почему-то очень несмешной :

Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу.

Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

И вот этот, если задуматься, тоже. Может, потому, что у меня еще не было щенков.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:

- Я думаю, оставить надо этого.

Зато вот этот больше всего понравился :

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка:

-"Собаку не ругайте, она лаяла."

Да и другие тоже прикольные, только я их знаю уже!

[Настя]

* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.

- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.

- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:

- Простите, сэр, ваша собака не кусается?

- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.

- Вы же сказали, что она не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.

- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.

- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

- Это была твоя идея - собакам водки дать.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

*********

Знаешь, моя собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А что такое?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

*********************

Мужик жалуется соседу-собачнику:

- Я теперь без собаки остался.

- Почему?

- Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...

***************

Человек может быть всем, а собака - только другом.

[Наталья и Бриз]

- Я ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ. НО ЕСТЬ У МЕНЯ ОДИН НЕДОСТАТОК. НЕДОСТАТОК ДЕНЕГ.

- ДЕНЬГИ НЕ ПОРТЯТ МУЖЧИН ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, СНИМАЮЩИЕ ЭТУ ПОРЧУ.

- ЖЕНЩИНЫ - ОНИ ТАКИЕ ЖЕ КАК МЫ, ТОЛЬКО ПРИЯТНЕЙ НА ОЩУПЬ.

- НЕ ВОДИТЕ МАШИНУ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ЛЕТАЕТ ВАШ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

- ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН - ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ!

- ЕСЛИ СТАРАТЬСЯ ОБХОДИТЬ ВСЕ НЕПРИЯТНОСТИ, ТО МОЖНО ПРОЙТИ МИМО ВСЕХ УДОВОЛЬСТВИЙ

- ЕСЛИ В СЛОВЕ "РАБОТАТЬ" СДЕЛАТЬ 8 ОШИБОК, ТО ПОЛУЧИТСЯ СЛОВО "ИНТЕРНЕТ".

- Я ВАМ НЕ ЭХО - ДВАЖДЫ ОТДАВАТЬСЯ.

- ЛЮБОВЬ ЗЛА, А КОЗЛЫ ЭТИМ ПОЛЬЗУЮТСЯ.

- ЕСЛИ ЧТО-ТО САМО ПЛЫВЕТ К ВАМ В РУКИ, ПРИСМОТРИТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ОНО ПРОСТО НЕ ТОНЕТ.

- ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ РАЗНАЯ - ПРОСТАЯ И ЗАРАЗНАЯ...

- ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ

- ЖЕНАТЫЙ ОТ ХОЛОСТОГО ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ, ЧТО ОДИНОКОМУ ВЕЗДЕ ПЛОХО, А ЖЕНАТОМУ ТОЛЬКО ДОМА

- ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

- ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

- ОН УМЕР ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ, СРЕДИ КОТОРЫХ ПРЕОБЛАДАЛИ ЧУВСТВА ГОЛОДА, ХОЛОДА И ЖАЖДЫ

- ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ

- СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ

- ПОДЧИНЕННЫЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ. И ТОЖЕ НЕ ХОТЯТ ДУМАТЬ!

- ВАМ ПОМОЧЬ ИЛИ НЕ МЕШАТЬ?

- В ДОМЕ ВСЕ БЫЛО КРАДЕНОЕ, И ДАЖЕ ВОЗДУХ КАКОЙ-ТО СПЕРТЫЙ...

- ПОПУЛЯРИЗАЦИЯ ДЕЗИНФОРМАЦИИ ВЕДЕТ К ДЕЗИНТЕГРАЦИИ ПОПУЛЯРИЗАТОРА

- ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕ ДА

- ЕСЛИ ВЫ ВЗГЛЯНУЛИ В ЗЕРКАЛО, НО НИКОГО ТАМ НЕ ОБНАРУЖИЛИ - ВЫ НЕОТРАЗИМЫ!

- Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ

- ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.

- СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...

- МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!

- ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!

- ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.

- ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...

- ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.

- О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!

- ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА

- ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!

- КАК ОТЛИЧИТЬ ЛЕВУЮ НОГУ ОТ ПРАВОЙ? НА ЛЕВОЙ НОГЕ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ СПРАВА.

- ЕСЛИ ЖЕНА ПИЛИТ МУЖА, ЗНАЧИТ, ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ПРЕКРАСНУЮ ПОЛОВИНУ.

- КАК ОСКОРБИТЕЛЬНА В РОССИИ ВЕТЧИНА...

- ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

- Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

- ЖИЗНЬ КАК ЗЕБРА - БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, БЕЛАЯ ПОЛОСА, ЧЕРНАЯ ПОЛОСА, А ПОТОМ Ж... .

[Хэппи Сембо]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

[Тинки]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...    

←

[Наталья и Бриз]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!

Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.

Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.

Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.

Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,

перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

[Наталья и Бриз]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. "

[Настя]

Если плохое настроение

http://ecnmx.ru/antistress.html

[Анастасия]

С Праздничком всех!!!

http://vvw.ru/foto2008/aprel/01/button.swf

[Kamill]

У меня была собака , я её любила,

Она съела кусок мяса- я её любила,

Она писала на коврик - я её любила,

Она тапочки сожрала - я её любила.

Я сказала той собаке: "Видишь, всё терплю."

И ответила собака: "Я тебя ЛЮБЛЮ!"

[Наталья(Пермь)]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. "

←

[dotte]

У меня была собака , я её любила,

Она съела кусок мяса- я её любила,

Она писала на коврик - я её любила,

Она тапочки сожрала - я её любила.

Я сказала той собаке: "Видишь, всё терплю."

И ответила собака: "Я тебя ЛЮБЛЮ!"

←

Очень приятно написано

[Тинки]

Сегодня наткнулась: Г. Гейне сказал, что злая собака в наморднике лает задницей

[Kamill]

Очень приятно написано

←

не мое, но очень понравилось, ведь так и есть)))

[@ngel]

Моя Никусичка

[Dilaila]

Моя Никусичка

←

Сладкая мордаха такая симпотяшка !!

[Elen]

У меня была собака , я её любила,

Она съела кусок мяса- я её любила,

Она писала на коврик - я её любила,

Она тапочки сожрала - я её любила.

Я сказала той собаке: "Видишь, всё терплю."

И ответила собака: "Я тебя ЛЮБЛЮ!"

←

очаровательно, чуть не расплакалась..

[Kamill]

очаровательно, чуть не расплакалась..

←

Не надо плакать, вот лучше улыбнитесь)))

[Elena]

Сладкая мордаха такая симпотяшка !!

←

[/q Зайченок. Очень симпотичный ребенок!

[Марина Шатова]

Не надо плакать, вот лучше улыбнитесь)))

←

Молодец девочка, постаралась, пока мамы дома не было!!! Умница! Помогает маме!!! Прибралась!!! Бедная, поди весь дом на ней?

[Тинки]

Молодец девочка, постаралась, пока мамы дома не было!!! Умница! Помогает маме!!! Прибралась!!! Бедная, поди весь дом на ней?   

←

Супер! Я прям интонацию слышу...

[Kamill]

Молодец девочка, постаралась, пока мамы дома не было!!! Умница! Помогает маме!!! Прибралась!!! Бедная, поди весь дом на ней?   

←

Это за день до выставки, видимо решила принарядиться

[Тинки]

А я историю вспомнила. это было пару месяцев назад, но так как речь идет о приготовлении к выставке, то я сразу забыла рассказать. Сами понимаете, суматоха...

Мы с Таем пришли в клинику за справкой на выезд. Нужного врача не было около получаса, и мы ждали в приемной. Когда она появилась, было ясно, что бегала по своим личным делам. Видимо, чувствую свою вину за то, что нам пришлось так долго ждать, она начала разговор, одновременно второпях заполняя бумаги.

- Куда едем?

- В Челябинск.

- На чем?

- Электричка.

- К жениху, да?

- ??

- Ну вон сразу видно, девочка на вязку едет, петля-то как набухла!

- Это КОБЕЛЬ!

Причем последнее сказала не я, а медсестра. У меня просто слов не было от смеха

[Настя]

Разные взгляды на мир…

Мужская версия.

Чу! Паркуется блондинка…

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.

Получается хренво.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Фиг! Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова фиг. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: киса куку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил…

Наконец подз cen.gif (поднадоело):

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком дочерта!

Добрый вечер, можно я?

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

Ой, спасибо вам, мушшына!

Вы так милы! Правда? Да.

Я фигею, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, чаи гонять…

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:

Возвращаюсь на днях я с работы.

Ну, рулю я на мужевой кляче,

Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.

Скажем, крылья с дверями помять

И (не будте ко мне слишком строги)

Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,

Хорошо бы - с разгону об стену!

Нет, не вдребезги - жить-то охота,

Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,

Раз не может жить по-человечьи.

Да уж ладно, увечить не буду,

Мне ничто человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,

Закадрить я решила мужчину.

Подъезжаю к стоянке у дома,

Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,

Вроде бы, кандидат подходящий.

Как же, блин, заманить-то самца?

Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,

Не могу, типа, запарковаться.

Там впихнуть можно три кадиллака,

А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,

Но самец был какой-то несмелый.

Встал как столб на своем тротуаре:

Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,

Я газку-то чуток притопила,

Откатила на пару кварталов,

За углом пять минут постояла…

Подъезжаю: топчется там же,

Я его про себя трех-этажным.

Вам смешно, а вот мне не до смеха,

Прям хотелось его… переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,

В мои планы в тот день не входило,

И, что б не коротать ночь с морковкой,

Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -

Станиславский и то бы поверил,

А упырь только смотрит и курит!

Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило

Отмороженностью притомило,

Как голодная злая пантера,

Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,

Я заехала в столб левой дверкой!

А, чтоб вдруг показалось не мало,

Я и бампер в придачу помяла…

Видели б вы в тот момент его рожу:

Им же не мы, а машина дороже.

Сразу очнулся, блин, от столбняка,

Будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,

Только топтался на одном месте.

Все же решился, но как-то неловко

Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.

Я согласилась, мне все надоело.

Ну что ловить, девки, в самом-то деле?

Вдруг он тормоз такой же в постели???

[Чезаре Рома]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=6500