анекдоты, смешные фото, приколы

[Наталья(Пермь)]

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите ?Провидица выиграла лотерею??

Почему слово ?аббревиатура? такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают ?практика??

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на ?Старт??

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -

из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель

(broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется ?час

спешки??

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с ?новым и улучшеным вкусом?, кто его

пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?:yeek:

[Вера Сысоева]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то п*дор нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз п*дор, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и

к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз

п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший -

значит Вася. Hабили морду - не отдает…

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в

этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

**********************************************

Мама пишет в тюрьму сыну:

'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -

огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:

'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,

что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:

'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,

ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:

'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

**********************************************

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую,

замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом:

"Добрый человек, возьми меня с собой"...

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил,

и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

- Возьми меня к себе в постель...

Француз взял.

- А теперь поцелуй меня...

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в

очаровательную длинноногую блондинку.

Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

[Наталья(Пермь)]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то п*дор нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз п*дор, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и

к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз

п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший -

значит Вася. Hабили морду - не отдает…

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в

этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

**********************************************

Мама пишет в тюрьму сыну:

'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -

  огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:

'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,

  что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:

  'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,

  ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:

  'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

**********************************************

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую,

замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом:

"Добрый человек, возьми меня с собой"...

Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил,

и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:

- Возьми меня к себе в постель...

Француз взял.

- А теперь поцелуй меня...

И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в

очаровательную длинноногую блондинку.

Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

←

[Вера Сысоева]

Женские мысли в простой и понятной схеме. Явный мужской шовинизм, но прикольно.

http://www.ainmarh.com/women.htm

[Тинки]

вот чем богаты просторы интернета. и чего тут только нет....

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции

портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям

поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою

довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый

раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.

Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут

после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения

насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит

рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим

собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.

Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или

полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит

играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост

напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.

Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле

годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую

снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.

Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.

Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,

оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.

Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....

Цербернар. Просто очень добрая собака...

Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный

экземпляр.

Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для

разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи

юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом

нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже

в форме вирусов.

               

←

В дополнение:

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Маркбернес (одесский водолаз)

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Карликовый кобелино (неаполитайка)

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка)

Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль

Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Каккер-спаниель

Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир

Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Московская ележивая

Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Индийская слоновая борзая

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Цербернар

Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Соккер-спаниель

Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер

Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет

хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

[Тинки]

Небольшая интеллектуальная разминка.

ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд:То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

[Тинки]

Еще одна подсмотренная история.

Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально.

Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера

Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На

горизонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка

предоставлена сама себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке,

внимательно ее осматривает и невинно спрашивает:

- А него пися теплая?!

Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она

мол не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидательно говорит:

- Eсли у него пися холодная, это плохо... пися должна быть

теплая...

Реакция Оксы понятна...

Она просто плакала...

Оказалось девочка букву "Щ" не выговаривает.

[Milessenta]

Еще одна подсмотренная история.

Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально.

Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера

Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На

горизонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка

предоставлена сама себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке,

внимательно ее осматривает и невинно спрашивает:

- А него пися теплая?!

Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она

мол не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидательно говорит:

- Eсли у него пися холодная, это плохо... пися должна быть

теплая...

Реакция Оксы понятна...

Она просто плакала...

Оказалось девочка букву "Щ" не выговаривает.

←

[Петро В Пятно]

То ли руки, то ли ноги - завтра утром разберёмся!!!

Слышь, сосед, уже подвинься, места мало самому!!!

Наигрались - напились - и спать улеглись!!!

Что-то солнце не в зените, но... главное, чтоб загар был ровный!!!

[Тинки]

В продолжение темы о руках и ногах:

[Петро В Пятно]

Спи охотник сладким сном - злобный враг твой побеждён!

[Вера Сысоева]

  Спи охотник сладким сном - злобный враг твой побеждён!

←

Мне сначала показалась что шкура настоящая

[Петро В Пятно]

Сообразим на троих!

[Петро В Пятно]

Как приятно!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Хэппи Сембо]

Посмотрите ролик, но обязательно со звуком. Я, действительно, плакала

http://rutube.ru/tracks/217906.html?v=1814...bcd710d1e4a9c3e

[Тинки]

Посмотрите ролик, но обязательно со звуком. Я, действительно, плакала

http://rutube.ru/tracks/217906.html?v=1814...bcd710d1e4a9c3e

←

Марина, я сначала не поняла, почему плакала (тема-то про смешное вроде?), а сейчас сама сижу - слезы утираю!

[Вера Сысоева]

      Сообразим на троих!

←

От самого пятнистого, до самого светлого

[Вера Сысоева]

Телефонные приколы "Потеряшки"

Все эти приколы собраны основным диспетчером (в основном) и диспетчерами по породам.

Вот такие новые породы "изобретают" наши граждане:

Блин-тон-терьер (Бедлингтон-терьер).

Бобдейл.

Боблейн.

Бодрая колли (бордер колли).

Борцовая собака.

Вельш-карга.

Вольттерьер.

Дельматин.

Дуберман.

Алло, я тут собаку нашел гоночную.

Нам, пожалуйста, "запазухную собачку".

Йогширский терьер.

Казахская овчарка.

Нет ли у вас каскаской овчарки?

Порода кота: кастрированный усатый.

Коккер-шнауцер.

Я нашла кошку-пекинеса.

Вы не знаете, есть ли такая порода: кэри-пери?

Лабрадвор.

Ламбрадвор.

Мастино-ляполинадо.

Метис болонки со шпицелем.

Метис бульдозера.

Метис чиха.

Метис шприца.

Ньюфаундлер.

Орландский волкодав.

Педаль - терьер или медаль - терьер, ну у нее еще нашлепка черная на спине (это про эрдельтерьера).

Пикерон.

Покер-спаниель.

Помойно-розыскная порода.

Прогулочная смесь.

Порода реджинальд.

Порода? У него собирательный образ.

Старенькая морщинистая кошка (про сфинкса)

Ризенштрауцер.

Щенок розеншнауцера.

Рокфеллер.

Ротимейлер.

На вопрос какой породы потерянный пес, бабулька ответила: "Сборной. Шерсть от пуделя, а фигура от таксы."

Смесовая порода.

Стахафкус.

Кто, кто? Стаффордширский интерьер?

Породы борзых - тазик.

Телефон-терьер (той-терьер).

Фланиэл (спаниэль).

Хэлки (шелти).

Похож на породу шелли.

Шпицнаузер.

Шотландийская овчарка.

Японский гипетс (шпиц).

Японский гипиц.

[Maksyukova Alina]

Марина, я сначала не поняла, почему плакала (тема-то про смешное вроде?), а сейчас сама сижу - слезы утираю! 

←

Девушки,я с вами солидарна!Попугай -прелесть,сразу захотелось такого же)))))

[Хэппи Сембо]

Девушки,я с вами солидарна!Попугай -прелесть,сразу захотелось такого же)))))

←

Я уже ненавижу этот ролик , мой сын танцует вместе с попугаем и просит крутить видео сотый раз подряд

[Maksyukova Alina]

Я уже ненавижу этот ролик , мой сын танцует вместе с попугаем и просит крутить видео сотый раз подряд

←

Марин,лучше купи ему такого же попугая))))

[Ирина Петракова]

http://spynet.ru/pasport/

посмотрите и найдите себя

[dalorden]

Ииииииииира, меня обезьяной сделали........

[Maksyukova Alina]

Ииииииииира, меня обезьяной сделали........

←

Наверное удивительно,но я тожеееее обезьяна

[Хэппи Сембо]

Наверное удивительно,но я тожеееее обезьяна

←

Там все обезьяны