анекдоты, смешные фото, приколы

[Найда]

Всем участникам и ПОБЕДИТЕЛЯМ этих выходных

А. Сонкин

Ох, волнуется же мама,

Что такое - не пойму!?

Так, наверно, новобранцев

Провожают на войну...

Дали слопать полтеленка,

Сшили новый сарафан.

Эх, поспать бы, поваляться.

Брюхо словно барабан.

А меня весь вечер моют,

Весь шампунь перевели.

Не иначе - на смотрины...

На машине повезли!?...

Шум и гам, собак три сотни,

Тесно, нечем подышать.

Уговаривает мама:

Сони, надо подождать!

Вон и Бонька подвывает -

Повязали по рукам.

Не пускают. Что за люди?

Пообщаться надо нам.

Вот стоит чужая тетя,

Зубы ищет, смотрит в рот.

Эх! Не нравится мне это.

Спрячусь. Может не найдет?

А эксперт не отпускает,

Уши, ноги покажи.

Что за просьбы: пробегите,

Хвостиком пошевели?

Уф! Ну, вроде отпустили,

Даже вывели гулять.

Фу, ты! Снова потащили.

Что еще им показать!?

Все шумят, галдят, целуют,

Лапу норовят пожать.

Видно все же победила,

Аж медаль хотели дать!

Надоели все до жути!

Мне домой бы добежать,

Раскопать сугроб последний,

Полсардельки дожевать.

Поваляться бы в постели,

Попу в лужу обмакнуть,

Слопать мамины запасы,

Со двора бы умыкнуть.

Мама только что-то тянет,

Не торопится домой,

То погладит, то целует...

Все таскает за собой.

Эх! Не зря здесь проторчали!

Оценили - хоть куда.

Чемпионкою я стала.

Аж России - вот те на!...

[Наталика]

Чудо

Пришёл с работы ,

Снял ботинки,

Понять не может,

Что за хрень

Весь дом сверкает,ни пылинки !!!

Бельё постирано,

Не лень, Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать,варить обед !!!

" Родная,это просто чудо !!! "

" Да нет,всего лишь отключили Интернет"

[Вера Сысоева]

Чудо

Пришёл с работы ,

Снял ботинки,

Понять не может,

Что за хрень

Весь дом сверкает,ни пылинки !!!

Бельё постирано,

Не лень,  Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать,варить обед !!!

" Родная,это просто чудо !!! "

" Да нет,всего лишь отключили Интернет"

←

[Хэппи Сембо]

Чудо

Пришёл с работы ,

Снял ботинки,

Понять не может,

Что за хрень

Весь дом сверкает,ни пылинки !!!

Бельё постирано,

Не лень,  Супруге было мыть посуду,

Стол накрывать,варить обед !!!

" Родная,это просто чудо !!! "

" Да нет,всего лишь отключили Интернет"

←

Интересно, это не мой муж написал?

[Ирина Калугина]

Интересно, это не мой муж написал?    

←

Это в какой-то степени касается всех нас.

[Марина Шатова]

[Марина Шатова]

[Вера Сысоева]

←

Очень хорошая площадка для баскетбола

[Марина Шатова]

[Марина Шатова]

[Марина Шатова]

[Вера Сысоева]

Я пожалуй тоже свою лепту внесу

[Вера Сысоева]

[Вера Сысоева]

[Вера Сысоева]

[Тинки]

[Ирина Петракова]

←

Ох, мне это так знакомо У нас ремонтировали квартиру армяне, ничего не могу сказать - работники прекрасные Но когда я ехала в магазин за стройматериалами, я потом долго каждый раз ржала над тем, что они написали - они как слышат, так и пишут... По 3 ошибки в каждом слове Иногда слово оказывалось настолько искажено, что я даже при помощи консиллиума продавцов не могла догадаться, что этот пункт в списке покупок означает

[Ирина Калугина]

←

Жестоко конечно, но давилась смехом минут 15 (Чтобы мужа и щенов не разбудить).

[Ирина Петракова]

http://trinixy.ru/2008/05/22/smeshnye_rekl...i_33_shtuk.html

Вот здесь еще немного веселых объявлений

[Лилия Фахретдинова]

http://trinixy.ru/2008/05/22/smeshnye_rekl...i_33_shtuk.html

Вот здесь еще немного веселых объявлений

←

Интересно, много ли клиентов у ломбарда "Раскольников" ?

А про секс в большом городе... Печально...

[Найда]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html

[Найда]

Вот тоже про кубики...

http://www.liveinternet.ru/users/828443/post69587324

[Бриз и Людмила]

Ну и пусть у нас на выставке только третье место. Зато на конкурсе "Самый длинный язык" у нас точно было бы первое.

[Тинки]

К далматинам это не имеет ну просто никакого отношения

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Настя]

К далматинам это не имеет ну просто никакого отношения 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

←