анекдоты, смешные фото, приколы

[Ирина Петракова]

подборка позитивный фотографий http://anekdot.mail.ru/list/photo/23

[Ирина Петракова]

http://drugoi.livejournal.com/3307385.html Тропики в России

[Ирина Петракова]

..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

..вам давно плевать на отключение горячей воды

..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

[Черная Пантера]

..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

..вам давно плевать на отключение горячей воды

..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

Ирин, прикольно!

А вообще-то грустно. Сегодня обыскала весь интернет в поисках кислородных баллончиков. Гарь уже дошла до моей дачи, не представляю как они там дышать будут. Так вот баллончиков нигде нет!

[Milessenta]

..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера

..вам давно плевать на отключение горячей воды

..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини

..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало

..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов

..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода

..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда

..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит

..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались

..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой

..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится

..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?

..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно

.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку

.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки

.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор

.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг

А у нас кондиционер , и я не забыла что такое утюг и жарить мясо.

[Honey]

Инструкция для невесты, 1894 г.

_____________________________________________

Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894.

Spiritual Guidance Press, New York City.

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."

Век живи - век учись, да-съ....

Забавно, однакож-ж-ж

[Ирина Петракова]

Какая прелесть, спасибо!

[Honey]

[dotte]

жалда свободы

http://webmvc.com/video/index.php?v=41

[Света_svo]

Спасаясь от мелкого осеннего дождя, Мишка и Саенко ушли пить чай в здание дежурки.

Мишка пил горячий чай и смотрел на разбитые "жигули". Рядом с машиной крутилась собака, похожая на лайку. Она то подходила ближе, то, нюхая землю, бежала куда-то, но вновь и вновь возвращалась к машине.

- Хозяйку ищет, - пояснил Саенко и вздохнул. - Я видел, как собака за носилками бежала. Только собак в больницу не берут.

Прекрасная история про собаку. http://reporter-smi.ru/1293.html

[dotte]

танец

[Mel]

Если белого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

Если взрослого ежа

Взяв и бережно держа

Оборвать иголки на фиг

Вы получите мыша

Если етого мыша

Попкой в шланг и не спеша

Запихнуть по самыи носик

Вы получите ужа

Если етого ужа

Бросить наземь не спеша

Поползет он горько плача

Тихо листьями шурша

Если взять того мыша

и тихонько, не спеша,

надувать неделю кряду,

можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,

плоскогубцы, ножик, клей.

Можно сделать много разных,

но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша

залпом выпить неспеша

то тогда все будет пофиг -

про ежа и про мыша

А если выпить не спеша

два стаканчика ерша,

То зеленые чертята

Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа

Сшить полосками ужа,

Можно сделать рукавички

Для любителей ерша.

Если белого мыша

Долго за уши держать,

То в итоге белый кролик

будет по полу скакать.

Если сесть после ерша

Голой жопой на ежа,

Тут уж будет не до флуда

Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа

Зубки скалит на ежа

И ужа порвал на тряпки -

значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,

или белого мыша -

Он покажет, что с ним делать

И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,

Возвратимся, не спеша,

Мы к началу и продолжим

Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,

Кисточку на хвост, и рог,

Серебрянкой все покрасить -

Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,

Ты возьми папье-маше

И намажь зверюгу густо-

Полегчает на душе.

Просуши его сперва,

После выберешь слова:

То ли вышла черепаха,

То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,

Едет крыша не спеша:

После стольких издевательств

Потеряем мы мыша!

На могилке же напишем:

"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша

И захавал неспеша

И теперь тоскует ежик

Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша

Доливаешь не спеша

Из пипетки регулярно

Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,

Обретет закалку мыш,

И, опущенный в бокальчик,

От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша

Чуть добавить гашиша

Тут же мыш воспрянет духом

Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша

Я читаю не дыша.

Это ж надо, сколько можно

Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша

Ты съел хвост того мыша,

Будешь ты ругаться матом

Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей

Про ужей и про мышей,

Ведь на свете столько разных

Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей

И про белых медведей,

Про жирафа и про ламу

И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,

про банальных голубей...

В общем продолжаем флудить

Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,

не поможет анаша,

в рот ежа, ужа под хвост,

вам, садюгам, этот пост...

[Гость Evilinaa]

[Гость Evilinaa]

[Ирина Петракова]

К моему мужу на работу на прошлой неделе приходили журналисты и блоггеры - посмотреть как у них там чего в офисе происходит Он даже побрился внепланово по этому поводу.

Один из блоггеров уже разобрал свои впечатления и опубликовал их. Посмотрите! http://ottenki-serogo.livejournal.com/198124.html

[Вера Сысоева]

К моему мужу на работу на прошлой неделе приходили журналисты и блоггеры - посмотреть как у них там чего в офисе происходит Он даже побрился внепланово по этому поводу.

Один из блоггеров уже разобрал свои впечатления и опубликовал их. Посмотрите! http://ottenki-serogo.livejournal.com/198124.html

Здорово!!! Больше всего понравился девиз - "Время прихода и ухода сотрудников не оговаривается, работай хоть ночью, главное выполняй, что требуют." Этого не хватает большинству рабочих мест

[Ирина Петракова]

Здорово!!! Больше всего понравился девиз - "Время прихода и ухода сотрудников не оговаривается, работай хоть ночью, главное выполняй, что требуют." Этого не хватает большинству рабочих мест

Ну как бы у них так и есть Никита редко появляется на работе раньше 3 часов дня. Зато и сидит до ночи. Сейчас вот пришел домой и снова работает...

[Гость tita]

[Вера Сысоева]

Одна лошадиная сила

[Марина Шатова]

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья

Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрипрессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за

Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

[UVERTURA]

[Honey]

Марина Грамматчикова. " Извилист путь заводчика. Коряв и непонятен окружающим..."

Собрав последние (или первые деньги), ты покупаешь собаку!!! Хуже того, суку. Получив отличные оценки на нескольких выставках, ты ее вяжешь. И вот – первый помет. Не поверите, он Самый Лучший в Мире! Каким небесным чудом удалось получить первоклассных, крутых, суперпородных собак из-под твоей случайно купленной суки. Даже ездить никуда не пришлось, вот он – супер Папа супер-Деток! Рядом, здесь же, в твоем городе, буквально задарма, лишь бы нашлась невеста, отдал свое самое дорогое...

Как порядочный родитель, пестуешь малышей, растишь, холишь и лелеешь будущую элиту породы. Дрессировки, выставки – и опять победы-победы-победы! А сука-то – снова потекла. Вперед, в Москву! Вот там-то – круче Папы! Для нашей королевны – только с ними можно. Заняв денег, тащишься неизвестно куда, неизвестно зачем, совершенно не представляя что получиться. А накануне, гордо научившись пользоваться Интернетом, шлешь конкретные вопросы Известнейшим заводчикам породы в России, типа, а как Вы думаете, что я получу, если свою суку «красоты неземной» Вашим кобелем постараюсь не испортить? Повезет, если пошлют корректно.

А в это время возвышенные тобой Первые Дети бьют рекорды Гинесса по выигрышам в рингах в отдельно взятом тобой Городе. Потому что тебе удалось каким-то стодесятым чутьем угадать время становления породы и попасть на «струю». Глядя на своих первых Детишек, тебе даже не приходят мысли о наличии недостатков у этих собак. Они – лучшие! Это доказано Богом Ринга! И – это действительно так. Тогда. В то Время. Твоя, ставшая сразу знаменитой, сука снова рожает щенков – и, опять – суперзвезд! Причем, на вопрос, кто папа? следует ответ с гордо поднятой головой – ИЗ МОСКВЫ! Порода это такая, знаете ли..

Получив очередной и очередной помет, пестуя и курируя Деток, выводишь их в Первый Ринг. И они – Выигрывают у твоих предыдущих малышей...Надо же, какая удача! И снова – ты Лучший, а это приятно, как не поверни. В какой-то момент амбиции подстегивают рвануть на всеобщий обзор – на монопородную выставку. Куда? Да в ту же Москву! Где с удивлением натыкаешься на печальный, но Факт. Твои собаки, мягко скажем, не совсем похожи на большинство, представленное в ринге. И тут закрадывается мысль – может что-то не так делаю? Мысль изначально – крамольна, потому как нужно решиться на важные шаги: попытаться изучить породу более тщательно, хуже того, понять, принять и осознать Основную Мысль Разведенца – порода начинается с классной суки. Классной во всех отношениях – от происхождения и до темперамента.

Вслед за этой мыслью должно прийти Понятие и Смелое Решение – «Что жил – то Зря». Это очень трудно. Очень тяжело. Очень трагично. Но нужно. Для тебя и будущего Твоей породы, которое строишь ты. Хотя бы у себя в городе. А самое ужасное, что воспитанные тобой Дети НИКОГДА не смогут понять и простить тебя за резкую смену «курса». Они, живущие под твоей опекой, из года в год, будучи самыми любимыми, вдруг теряют опору, называемую твоей поддержкой. Очень трудно и тяжело это пережить... Поверьте на слово. Эти твои Детки – НЕ СТАЛИ ХУЖЕ, они просто другие, а ты – растешь, развиваешься, но также нежно их любишь, своих Первенцев, своих Первопроходцев породы. К сожалению, мало кто из них это понимает. А тогда начинаются «чудеса в решете». Обиды, склоки, сплетни, давление и прочие «праздники» переходного периода...

Заводчик в твоем лице должен работать на породу, купить ДОРОГО (и никто не сможет мне возразить обратное) – Племенную Суку, собраться с мыслями, расстаться с идеями по улучшению своих собственных жилищных условий или прочих никчемных мелочей, и приступить, Как в Первый Раз, к грамотному, плановому разведению. Рискуя при этом потерять дружеское расположение в лице владельцев прежних Деток, по простой причине – рождаются новые собаки, другие, более интересные для разведения, нежели те, самые Первые... Кстати, не факт, что сразу все получиться.

И счастье твое будет в том, что тебя поймут Настоящие друзья и поверят в тебя и твои силы. А ты постараешься сделать так, чтобы подтянуть потомков твоих Самых Первых Собак – к Идеалу Породы, который, между прочем, может и не существует... Развитие идет по спирали. Мы об этом знаем с детства. И хочется гордиться тем, что ты за многие годы произвел. Методом проб и ошибок Заводчик идет к успеху. А успех – это не только победы на Рингах, это Признание, а главное – поддержка и понимание единомышленников, прошедших с тобой путь становления Породы, пусть в Отдельно Взятом Городе...

Р.С. И, когда тебе звонят, пишут юные приверженцы породы, с наивным вопросом, кем из перечисленных Ваших кобелей повязать мою самую Лучшую в Мире Суку, чтоб получить классный помет? Заводчик, вспомни себя, ответь вежливо и корректно, не обижая, даже если половина из перечисленных твоих собак – вовсе не кобели...

( Марина Грамматчикова )

[Вера Сысоева]

Марина Грамматчикова. " Извилист путь заводчика. Коряв и непонятен окружающим..."

Очень разумно написано! Мне понравилось!

[Honey]

Улыбнёмся.....

http://www.slav-trophy.ru/index.htm

СОЗДАНИЕ ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ

________________________________________

Притча

И сказал Адам, «Бог, когда я был в Эдеме, ты был со мной каждый день. Теперь я больше не вижу тебя. Я одинок здесь, и мне тяжело вспоминать, насколько сильно ты любил меня».

И сказал Бог, «Никаких проблем! Я создам компаньона для тебя, который будет с тобой всегда и будет отражением моей любви к тебе, так, чтобы ты знал, что я люблю тебя, даже когда ты не можешь видеть меня. Независимо от того, насколько эгоистичным и непривлекательным ты можешь быть, этот новый компаньон примет тебя таким, какой ты есть, и будет любить тебя так, как это делаю я, несмотря на твои недостатки».

И создал Бог новое животное, чтобы оно стало компаньоном для Адама. И это было очень хорошее животное. И Бог был рад.

И новое животное было радо жить с Адамом, и оно виляло своим хвостом. И сказал Адам, «Но Бог, я уже назвал всех животных на земле, и все хорошие названия уже заняты, и я не могу больше думать о названии для еще одного животного».

И сказал Бог, «Никаких проблем! Поскольку я создал это новое животное, чтобы оно было отражением моей любви к тебе, то и его название будет отражением моего собственного имя, и ты будешь называть его СОБАКОЙ». (God – бог, Dog – собака)

И стала Собака жить с Адамом, и была ему хорошим компаньоном и любила его. И был Адам удовлетворен. И Бог был рад. И Собака была довольна и виляла своим хвостом.

Через некоторое время после этого к Богу пришел ангел-хранитель Адама и сказал, «Бог, Адама переполняет гордыня. Он раздувается и прихорашивается как павлин и считает, что он достоин слепого обожания. Собака в действительности показала ему, что он любим, но никто не преподал ему смирение».

И сказал Бог, «Никаких проблем! Я создам для него компаньона, который будет с ним всегда, и который будет видеть его таким, какой он есть. Новый компаньон напомнит ему о его ограниченности, таким образом, Адам увидит, что не всегда достоин обожания».

И создал Бог КОШКУ, чтобы та была компаньоном Адаму. И Кошка никогда не повиновалась Адаму.

И когда Адам смотрел в глаза Кошки, они напоминали ему, что он не был высшим существом. И Адам познал смирение.

И Бог был рад. И Адам стал лучше.

И Кошку это ничуть не волновало.

Автор не известен

Перевод Осокина Татьяна

[Honey]