анекдоты, смешные фото, приколы

[Настя]

http://rutube.ru/tracks/2415434.html?v=c95...2cf3c7a8b3a5ff2

[Ирина Калугина]

-------------------------------------------------------------

Песьмо менистру абразавания расии!

Таварищь менистр! Пишут вам школьники расии. Вы навсигда аставили памить о сибе. Типерь мы будим пить кофие сразу двух родов мушскова и женскова. И будим заключать дОговоры на постафку двухполова кофя и различных ёгУртаф. Наканецта щастья прешло! Типерь хоть двоик будит меньше по рускаму изыку. Спасиба таварищь менистыр. Исчо прозьба - не магли бы вы разагнать учетилей рускаво изыка, патамушто ани так издиваюцца над нами што мочи больше нету. Заставляют песать ни так как мы говорим и читать какиета страные книги. Пажалуста таварищь менистыр спасити нас ат этих извиргав. .... Учиники руских школ с ниским паклонам и благадарнастю! P.S. Прашу паддиржать нас тех каму не пофиг руский изык.

-------------------------------------------------------------

[Ирина Петракова]

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ.

Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная

дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный

люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным

предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ

на своей легковушке.

Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот

люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля

отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за

материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил

некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о

лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских

налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке

на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей

вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии,

выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры:

заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству

службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге

въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот

несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой

горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с

местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом

с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию,

интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было.

Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ

легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все

зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей,

финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская

девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

взято здесь: http://anekdot.ru/an/an0909/w090922;10.html

[AHDPOMEDA]

Сегодня у Гены День рождения и он просил поздравить всех октябрьских именинников этим роликом! Позитивно поднимает настроение!!!

http://video.mail.ru/mail/andora25/73/74.html

P.S. Если уважаемый администратор посчитает это необходимым, то ссылка на ролик будет удалена.

[Ирина Петракова]

Сегодня у Гены День рождения и он просил поздравить всех октябрьских именинников этим роликом! Позитивно поднимает настроение!!!

http://video.mail.ru/mail/andora25/73/74.html

P.S. Если уважаемый администратор посчитает это необходимым, то ссылка на ролик будет удалена.

←

Поздравь Гену от нас с Лерой с Днем рождения

По-моему переделка мультика забавной получилась

[Гость Ричард и Анна]

Всем приветик!!!!!

[Honey]

http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/na-vystavke-sobak-v-skonto-slovenec-iskusal.d?id=27809781

На выставке собак в Skonto словенец искусал судью, охранника и работника полицииrus.DELFI.lv

03 ноября 2009, 17:25 Печать Переслать Письмо редактору Комментарии (33) В минувшее выходные в Риге проходила международная выставка собак. В итоге, в воскресенье в полицейский участок был доставлен гражданин Словении Грегор Неманич, который в пьяном виде пытался укусить судью, а также хозяина собаки, занявшей первое место.

В участке установили, что неадекватный мужчина — житель Словении, являющийся хендлером — человеком, управляющим собакой, представляющим ее в экстерьерном ринге, на выставочных шоу

Как пишет портал Dogs.lv, cловенца нанял один из латвийских владельцев собак. Однако выставляемая им собака заняла одно из последних мест.

Хендлер решил утопить свои беды в алкоголе, а затем в пьяном виде набросился на 77-летнего судью, а также хозяина собаки, занявшей 1-ое место, и попытался их укусить.

На помощь бросились охранники, однако одного из них словенец укусил за туфлю. Иностранец продолжал дебоширить и в участке, где успел укусить за руку полицейского.

По информации портала Kas jauns, на нарушителя составлен административный протокол за мелкое хулиганство. За это грозит штраф до 250 латов.

Внесу небольшое дополнение к этой заметке: покусанным и избитым хендлером был Марк Линер.....Как видите кусаются не только собаки. Не плохо бы ввести проверку MENTALITY TEST для хендлеров.

[Ирина Петракова]

http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/na-vystavke-sobak-v-skonto-slovenec-iskusal.d?id=27809781

На выставке собак в Skonto словенец искусал судью, охранника и работника полицииrus.DELFI.lv

03 ноября 2009, 17:25 Печать Переслать Письмо редактору Комментарии (33) В минувшее выходные в Риге проходила международная выставка собак. В итоге, в воскресенье в полицейский участок был доставлен гражданин Словении Грегор Неманич, который в пьяном виде пытался укусить судью, а также хозяина собаки, занявшей первое место.

В участке установили, что неадекватный мужчина — житель Словении, являющийся хендлером — человеком, управляющим собакой, представляющим ее в экстерьерном ринге, на выставочных шоу

Как пишет портал Dogs.lv, cловенца нанял один из латвийских владельцев собак. Однако выставляемая им собака заняла одно из последних мест.

Хендлер решил утопить свои беды в алкоголе, а затем в пьяном виде набросился на 77-летнего судью, а также хозяина собаки, занявшей 1-ое место, и попытался их укусить.

На помощь бросились охранники, однако одного из них словенец укусил за туфлю. Иностранец продолжал дебоширить и в участке, где успел укусить за руку полицейского.

По информации портала Kas jauns, на нарушителя составлен административный протокол за мелкое хулиганство. За это грозит штраф до 250 латов.

Внесу небольшое дополнение к этой заметке: покусанным и избитым хендлером был Марк Линер.....Как видите кусаются не только собаки. Не плохо бы ввести проверку MENTALITY TEST для хендлеров.

:blink:

Если бы не были названы имена Грегора и Марка, я бы подумала, что это шутка такая :blink:

[Honey]

Как говорится....ноу коментс....

http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/na-vystavke-sobak-v-skonto-slovenec-iskusal.d?id=27809781&com=1

[Silka]

Всем привет. Сил не хватило прочитать все сообщения в данной теме))) не знаю выкладывали это или нет. Если было, пусть удалят уважаемые модераторы.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается! » =)

[Silka]

И ещё: 

А я-то, признаться, считал тебя другом

И думал, что ты мне на счастье дана,

Но вдруг обнаружил с тоской и испугом:

С тобою не жизнь, а морока одна!

Ты вечно меня в неприятности втянешь –

Да разве тебя остановишь, балду? –

Кого-то заденешь, куда-нибудь встрянешь,

Во что-то ударишься, мне на беду.

Недавно тебя посетила идея

Сквозь дырку в заборе протиснуться в сад.

Ты сразу застряла, и я, холодея,

Тянул тебя, всё проклиная, назад.

На днях – не вписалась ты в двери маршрутки

(Хотя ты на вид не особо крупна),

А после – болела ты целые сутки,

Как будто от бочки дрянного вина.

Я думал – ты гордость моя, украшенье,

Но ты – лишь обуза, понятно ежу...

Нет, сделал я вывод и принял решенье:

Моя голова, я с тобой не дружу!

[Марина Шатова]

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья

Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрипрессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за

Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

[Нюра]

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

:lol:

[Honey]

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь...

http://my.mail.ru/community/vip_knyazev/44A25F06AC8B7D13.html

[Девушка-Ракета]

Во что людская фантазия может превратить своих любимцев

http://www.dailymail...-dog-shows.html

а Вы видели фразу ниже фоток " And they wonder why dogs bite people????"

типа " И они задаются вопросом, почему собаки кусают людей????"

[Никольская Елена]

"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор

Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,

Я жену себе такую б не хотел.

Без обид, прошу! Вы классные друзья,

Но жениться на собачницах нельзя!

От жены очаг домашний нам нужон:

Чтобы кухня во главе угла у жён,

Чтобы стирка, да уборка, да уют,

Дураки собачниц в жёны пусть берут:

Чтобы были разговоры лишь о псах,

Чтоб слюна собачья пеной в волосах,

Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,

Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.

Их команда «фу!» слышна за милю –

Не хочу, чтоб так со мною говорили!

Лишь щенки у них да шоу на уме –

Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,

И изящную, и легкую, как ветер.

Шпильки цокают у ней, а маникюр!

А прическа! Украшенья от кутюр!

И в обтяжку её юбка-супермини

(не штаны мешком, как вы всегда носили),

Голос нежный льется словно песня…

Не найти мне девушки чудесней!

Я сегодня побывал у ювелира

И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,

Ну а вечером на Горького дом пять

У её ворот свиданья буду ждать.

При свечах в шикарном ресторане

О любви поведаю Светлане,

Ей кольцо вручу и замуж позову….

Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!

Все, Егор, мы знаем твою Свету.

У неё питомник догов и питов . . .

До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,

Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,

А на свадьбу жениху-невесте

Подарили толстолапого щенка.

Муж о браке не жалел пока,

Хоть живут уж вместе много лет:

Среди жён лучше собачниц в мире нет!

Елена Резникова, 2009

Стих основан на реальных событиях.

[Honey]

В поиске очередных клиентов....Наверняка, найдутся....

http://www.eurodogshows.com/handling/nemanic-gregor.htm

[Юлиана]

В поиске очередных клиентов....Наверняка, найдутся....

Я не поняла, а почему она такая худая, это так должно быть по экстерьеру?

[Silka]

Я не поняла, а почему она такая худая, это так должно быть по экстерьеру?

Ага. Это порода ТАЗЫ....или САЛЮКИ... я их не очень различаю

[Юлиана]

Ага. Это порода ТАЗЫ....или САЛЮКИ... я их не очень различаю

Видимо не мой тип собаки, я бы ее точно откормила.

Юлиана

[Юлиана]

Привет, всем!!!

Анекдот.

Подходит собака к миске в понедельник:

- Вау! Гречка! - съела все без остатка.

Во вторник:

- О! Гречка!

В среду:

- А... Гречка...

В четверг:

- Фу! Гречка...

В пятницу - пустая миска.

В субботу - пустая миска.

В воскресенье - пустая миска.

В понедельник:

- Вау! Гречка!

[Юлиана]

Привет, всем!!!

ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет –

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая –

С добрым утром, дорогая!

……………………

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я – под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

……………………..

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!

…………………….

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол –

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же – кожаную куртку.

Время даром не терял –

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

……………………..

Чуть попозже рвал игрушку –

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал –

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался –

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился – сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я – ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –

Сочиняю планы мести.

……………………..

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт – и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…………………………

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей – тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала –

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

………………..

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

……………………..

P.S.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять –

Не хрен, блин, спокойно спать

[Юлиана]

[Юлиана]

Привет, всем!!!

Откапала в Нете. Чертенок.

[Ирина Петракова]

Смешной ролик про бультерьера и кота

и еще один, про котенка и голдена

http://www.youtube.com/watch?v=PZ8Q5qSRCS8&NR=1