анекдоты, смешные фото, приколы

[marik82]

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…

Вдруг машина поехала… Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы зашевелились…

Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, блин, едет!

[marik82]

Гаер тормозит мерин, тонированный в хлам, тот остоновился и никто не выодит,

гаер открывае водительскую дверь а там собака на месте водилы,

а с заднего сиденья пьяный голос , гааагадом буду комааандир такси поймал

[marik82]

Ha дoрoге заглoх мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят.

Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:

-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

[marik82]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[marik82]

ЗАО «ГИБДД-РФ» предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» – позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф «Ночной» – дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» – скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» – позволяет двигаться, не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса – журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» – действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» – позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Эксклюзив-Федеральный» – позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф «Генеральный» – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» – включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[marik82]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…»

С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»

[marik82]

везу женщину с ребёнком проезжаем мимо парка Пушкина ребёнок прочитал название и говорит своей матери мама а ты знаешь почему парк Гагарина называется парк Гагарина - почему - потому что Гагарин сначала был лётчиком а сейчас он в этом парке работает директором и Пушкин тоже

[marik82]

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.

машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,

курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

- Где машина???!!!

- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету.

- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!

- Ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель. Синего. Цвета."

[Вера Сысоева]

Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идёт олигарх, видит эту картину, в душе что-то зашевелилось, подходит к бомжу, кидает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел сесть, как подъезжает лимузин, оттуда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

– Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня пообедаем!

Толя отвечает:

– Нет, Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.

Договорились, Путин сел в машину и уехал. Олигарх просто в шоке. Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

– Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем?

– Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?

Договорились. Богатей выпал в осадок. Подходит к бомжу и спрашивает:

– Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

– Я и не таких знаю!

– А папу римского знаешь?

– Ну, знаю.

Олигарх подумал и говорит:

– Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, и если увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам и правнукам в десяти поколениях.

Бомж согласен. На следующий день приехали в Рим, на площади Святого Петра толпятся миллионы людей, они прошли в первые ряды, олигарх остался, а Толя пошёл к папе. Миновал охрану, поздоровался со швейцарскими гвардейцами, никто и не пытался его остановить. Проходит к папе, тот встречает его с радостью, обнимает и вместе с ним машет собравшимся на площади. Вдруг Толя видит, что богач падает в обморок. На следующий день они встречаются, и Толя спрашивает:

– Почему ты потерял сознание?

– Ну я могу понять – Путин, могу понять – Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом стоит рядом с Толиком?»…

[daldon]

..Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

***

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

***

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ..

[Ирина Петракова]

Сообщение удалено - скрытый мат.

[Алена С.]

Вера, Вам действительно ЭТО кажется смешным и допустимым на форуме, который читают дети?

[Никольская Елена]

Вера, Вам действительно ЭТО кажется смешным и допустимым на форуме, который читают дети?

Как будто подобный юмор в первый раз. На 45 странице данной темы мат просто открытый (кстати, и в этом удаленном сообщении тоже он не сильно скрывался). Я попросила бы убрать и то сообщение на 45 странице. И еще есть парочка откровенно неприличного содержания. И все от одного пользователя.

[Philadelphia]

- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?

- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!

- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?

- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Беседуют такса с лайкой.

Такса:

- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!

Лайка:

- Какая ты, оказывается, смелая!

Такса:

- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!

- Какая собака?

- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

[Ирина Петракова]

Как будто подобный юмор в первый раз. На 45 странице данной темы мат просто открытый (кстати, и в этом удаленном сообщении тоже он не сильно скрывался). Я попросила бы убрать и то сообщение на 45 странице. И еще есть парочка откровенно неприличного содержания. И все от одного пользователя.

Просьба жать кнопку "жалоба" как только увидете контент, который вас не устраивает. Пожалуйста, воздержитесь от мата. Неужели без него уже шутки не смешны?

[Марайя]

— Дорогая!!! Какой вкусный торт!

— Я его в магазине купила.

— А сама такой можешь испечь?

— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

Мне сказали: "Пить надо в меру"

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять

тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза

успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,

то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для

профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого

ледникового периода и никаких проблем.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги

её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!

Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!»

«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и

желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на

хозяина и будут его защищать

Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции

Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во

всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас

догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления

собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)

прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров»

«здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно

хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их

хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно

неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не

подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед

собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу

должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом

рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно

этот намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними

собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу

сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя

внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это

как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать

пункт 3 — т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в

чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается

толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.

Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.

Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем

случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или

поздно он вас укусит.

Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за

комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.

[Марайя]

Причины для поступления в медициский институт

У вас много свободного времени? (7-8 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:

1) Вы посадите печень

2) Приобретете слабоумие

3) У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4) Вы научитесь спать в любом месте, в любое время,в любом положении.

5) Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса, карты и спутниковой навигации)

6) Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7) Методом уникального скорочтения научитесь читать по диагонали

8) Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров

9) У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10) Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто,никогда не прочитает

11) Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп

12) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже», или «Выкинуть жалко, а вам,все равно,приятно»

13) Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

14) На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

15) Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

16) Узнаете, почему «Lingva Latina - penis canina» и почему «череп - жопа анатомии»

17) Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»

18) Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

19) Узнаете. что такое симптом «Щетка на Блюмберге»

20) Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

21) Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

22) Научитесь самым главным предметам:библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.

23) В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

24) Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри), а потом воровать их

25) По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»

26) Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц

27) Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.

28) Вы сможете получить такие специальности, как:

- врач-ксерокоп

- врач больничных и холодильных установок

- СЭСист

- Гепатолог*, Грыжевик*, Глазнюк*, Зуболог*, Ухист*, Гландюк*, Коленюк*, Животнюк*

- ЭКГист

и другие специальности. На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет

29) Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте

30) Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников впридачу

31) К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

32) Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

33) Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)

34) Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

[Марайя]

Афоризмы от врачей:

Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния.

Мысли, как блохи, перескакивают с человека на человека, но не всех кусают

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Если голова болит, значит, она есть.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Клизма - знай свое место.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости - просто проснуться.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не все высоковольтные провода одинаково полезны для собирателей цветных металлов.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

[Марайя]

Что делать будете если услышите одну из этих фраз на операционном столе?

- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

- ..ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...

- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

[daldon]

А ну-ка, может кто мне расскажет, как оно работает?

http://potrebitel.biz/angel/mk.htm

[daldon]

А я знаю! А я знаю!

Сама бы во век не догадалась. Умный Леша (TiN) рассказал. Но я вам не расскажу

[Яблоневый Цвет]

Все двузначные числа, получаемые в результате простой арифметической операции (ЧИСЛО МИНУС СУММА ЦИФР) кратны девяти. Обратите внимание, что знак (мысленно задуманный и волшебным образом появляющийся) - один на всех из таблицы умножения 9хN.

Так что все просто :-)

[Яблоневый Цвет]

Ой, сейчас подумала... А не спойлер ли я? Если что, пусть модеры уберут мой пост.

[Найда]

Все двузначные числа, получаемые в результате простой арифметической операции (ЧИСЛО МИНУС СУММА ЦИФР) кратны девяти. Обратите внимание, что знак (мысленно задуманный и волшебным образом появляющийся) - один на всех из таблицы умножения 9хN.

Так что все просто :-)

и они, заразы такие , значки на этой "диагонали правильных ответов" (9, 18, 27, 36, 45,54,63, 72,81) постоянно меняют . Так что какое бы небыло загадано число , ответ --на этой диагонали , где ВСЕ значки одинаковы, но меняются на следующий "кон" (оставаясь одинаковыми между собой )

[Яблоневый Цвет]

А-а-а. Я просто один раз загадала, не пробовала еще, поэтому не видела, что значки меняются. Но в любом случае ясно, что есть система.